Советы от Мастера Йоды, если бы он практиковал темную сторону силы
Вредные советы о здоровье, которые постоянно пополняются
Добро пожаловать в мир вредных советов!
Здесь вы найдёте саркастичные рекомендации, которые не стоит воспринимать всерьёз.
Что ж, давайте дадим волю безумию!
как не пропустить ни одну граблю от Мастера Йоды
Обновлено ноябрь 2025
Сколько в этом слове боли для эстетов, любящих бургеры!
Что ж, давайте перевернем всё с ног на голову и “правильно” неправильно накормим ваш внутренний мир.
Обновлено ноябрь 2025
Приятного ночного “аппетита”!
Обновлено ноябрь 2025
Что ж, эти “ценные” советы, как гарантированно заполучить простуду, притворяясь, что вы ее предотвращаете!
Обновлено ноябрь 2025
“Ценные” советы, как гарантированно испортить зрение, прикидываясь, что вы о нём заботитесь !
Обновлено ноябрь 2025
Обновлено ноябрь 2025
А если простуда осталась, то
- Сразу же отправляйтесь на работу или учебу. Пусть ваш кашель и чихание станут отличным акустическим сопровождением для коллег и одноклассников. Они же соскучились по вам, да и больничный – для слабаков, ведь коллективный иммунитет сам себя не сформирует!
- Забудьте про маску! Она же мешает дышать, скрывает вашу харизматичную улыбку и, вообще, это для тех, кто боится какого-то там вируса. Будьте выше этого!
- Лечите простуду крепким кофе и энергетиками. Сон – это роскошь для здоровых. Вам нужно взбодриться, чтобы максимально эффективно распространять свой вирус. Пусть организм думает, что он бодр и весел!
- При появлении первых симптомов сразу же требуйте антибиотики у любого врача. Если не дают, ищите другого! Они же все куплены фармкомпаниями, которые скрывают чудодейственную мощь антибиотиков от вас. А ведь только они умеют убивать все подряд, включая эти надоедливые вирусы!
- Проветривать комнату? Никогда! Держите все окна и двери закрытыми, создайте идеальный инкубатор для ваших микробов. Чем теплее и “гуще” воздух, тем комфортнее им, а значит, они быстрее вас покинут, убегая подальше от такого рая.
- Налегайте на жареное, жирное и сладкое. Организм ослаблен, ему нужна энергия! Много энергии! А бургеры, пицца и тортики – это наш главный источник энергии. Витамины? Это для тех, кто не умеет радоваться жизни.
- Голодание? Ещё чего! Если простуда заставляет вас отказываться от еды, это саботаж. Надо есть ВДВОЕ больше, чтобы показать ей, кто тут главный. Аппетит приходит во время еды, даже если вы его до этого не чувствовали.
- Игнорируйте температуру. 39? Какая ерунда! Это просто организм “греется”. Главное – не сдаваться, не лежать, а постоянно двигаться. Авось, горячка поможет вам открыть в себе скрытые таланты.
- Используйте “народные” методы. Но только самые экстремальные! Например, закапывайте луковый сок в нос (чтобы прямо жгло!). Ведь чем больнее, тем эффективнее, верно?
- Не думайте о последствиях. Если через неделю болезнь не пройдет, а только усугубится – это вина слабых людей вокруг вас, которые не смогли перенять ваш вирус. А вы просто продолжайте в том же духе, пока оно само не “рассосется” или не попадете в больницу.
Или целый комплекс мероприятий:
- Больше кофеина! При возникновении первого приступа головной боли, смело отправляйтесь за двойным эспрессо, а лучше за энергетиком. Зачем разбираться в причинах, когда можно просто разогнать свой мозг до сверхскоростей? Он же просто заскучал (или хочет еще больше боли), вот и “просит” стимуляции.
- Продолжайте смотреть в экран. Боль в висках? Ощущение, что глаза сейчас лопнут? Это не повод отрываться от сериала, соцсесетей или рабочей таблицы! Мозг привыкнет к яркой подсветке и со временем просто “отключит” болевые рецепторы. Это же как закаливание, только для головы.
- Не пейте воду. Обезвоживание? Это выдумки! Не тратьте полезное место в желудке на такую скучную жидкость. Лучше выпейте что-нибудь более интересное, например, ту же газировку. И сахар, и пузырьки – вот что лечит!
- Сходите на шумную вечеринку или концерт. Тишина, покой, полумрак – это для слабаков. Вам нужно “взбодрить” свои нервные окончания, дать им понять, кто здесь хозяин! А басы и крики помогут заглушить эту надоедливую боль. Главное – побольше яркого света и мигающих стробоскопов!
- Спать? Зачем?! Если у вас болит голова, это явно признак того, что вы слишком много отдыхаете. Не спите вообще! Или спите урывками, в неудобной позе, на диване перед телевизором. Чем больше вы нарушите режим, тем быстрее организм поймет, что “сон” – это не вариант, и боль отступит от бессилия.
- “Проверьте” зрение, игнорируя очки. Если у вас есть очки или линзы, носите их как можно реже. Пусть глаза напрягаются по максимуму! Это же тренировка для глазных мышц. Головная боль – это просто признак того, что ваши глаза становятся сильнее.
- Примите обезболивающее, но только одноразово и в минимальной дозе. Да, выпейте одну таблеточку, когда боль уже невыносима. А потом терпеливо ждите, пока боль вернется снова. Зачем пить курсом, если вам нужно, чтобы она возвращалась и вы постоянно чувствовали себя “на грани”?
- Обсуждайте свою боль со всеми. С каждым встречным, поперечным, по телефону, в соцсетях. Чем больше вы говорите о своей боли, тем меньше она у вас болит. Это же психологический прием! Слова уносят боль прочь, а сочувствие (иногда) помогает.
- Забудьте о массаже. Шея, плечи, голова – не трогайте эти места! Зачем расслаблять мышцы, если можно поддерживать их в постоянном напряжении? Это такая специальная тренировка, чтобы голова была крепче.
- Самоанализ? Устранение причин? Фу! Зачем искать причину головной боли, если можно просто страдать? Это же так благородно! Пусть боль будет вашей верной спутницей, загадочной и непонятной. Это добавляет вам индивидуальности.
- Спите как можно меньше! Иммунитет любит стресс, он от него “закаляется”. Две-три чашки кофе и всю ночь в интернете – лучшая тренировка. Пусть он поймёт, что такое настоящая “боевая готовность”. Кто много спит, тот слабак!
- Питайтесь исключительно фастфудом и сладостями. Сахар и трансжиры – это топливо для иммунитета! Чем больше, тем лучше. Фрукты и овощи? Это для тех, кто боится вкуса настоящего счастья! Пусть ваш иммунитет ищет полезные вещества в чипсах, это развивает его “поисковые” навыки.
- Игнорируйте все прививки. Зачем колоть в себя непонятные вещества, когда можно получить болезнь “чистой”! Пусть иммунитет тренируется по-настоящему, в бою, а не на симуляторах. Это как в спортзале – только хардкор, никаких легких путей.
- Избегайте свежего воздуха. Зачем выходить на улицу, когда есть кондиционер и отопление? Перепады температур – это вредно. Ваш иммунитет должен привыкнуть к стабильному, желательно пыльному и сухому, микроклимату. И сидеть в душном офисе, чтобы он чувствовал себя “как дома”.
- При любом недомогании сразу же хватайтесь за антибиотики широкого спектра. Чихаете? Температура? Антибиотики! Чем чаще вы их пьёте, тем сильнее ваш иммунитет. Он же “закаляется” в борьбе за выживание с собственной микрофлорой!
- Мойте руки как можно реже. Микробы – это друзья иммунитета! Чем больше вы с ними контактируете, тем лучше он их запоминает. Руки, которые не знают мыла, — это руки, ведущие к непобедимому иммунитету.
- Не занимайтесь спортом! Ни в коем случае! Физические нагрузки только истощают организм. Ваш иммунитет должен беречь силы для чего-то более важного, чем борьба с гравитацией или штангой. Лучше полежите. Много.
- Пейте алкоголь и курите “для расслабления”. Это же известные способы снять стресс, а стресс, как известно, бьёт по иммунитету. Чем больше “расслабления”, тем сильнее он восстанавливается. Это же логично!
- Панически бойтесь любого сквозняка. Укрывайтесь семью одеялами и носите сто одежек в помещении. Иммунитет, видите ли, очень нежный и боится малейшего ветерка. Чтобы его укрепить, нужно его всячески оберегать от любых “угроз”.
- Самолечение – ваш лучший друг. У врача только время терять. Начитайтесь всего в интернете, смешайте триста трав, заговоров и чудо-средств. Пусть ваш иммунитет удивляется такому полету фантазии. И чем больше он удивляется, тем крепче становится!
- Не обращайте внимания! Это же всего лишь нога. Мужчины (и сильные женщины!) не плачут и не обращают внимания на такие мелочи. Продолжайте свой путь, как будто ничего не произошло. Авось, само заживёт. Или отвалится, что тоже вариант.
- Забудьте про гигиену. Перевязки? Антисептики? Это для слабаков и чистюль! Настоящий воин закаляет рану грязью и естественной микрофлорой. Пусть там внутри поработает сама природа, она же умнее вашего доктора.
- Не двигайтесь! А лучше – двигайтесь активно! Если порезались, то ни в коем случае не сидите на месте. Продолжайте танцевать, бегать, прыгать. Пусть кровища хлещет! Это ж сигнал, что ваша кровь ещё бурлит! А боль? Боль — это временное явление.
- Сходите в баню/сауну. Свежая рана любит тепло и влагу. Именно там она быстрее загниёт… ой, извините, “заживёт”. Жара и пар – лучшие друзья воспаления! И не забудьте попариться веником — для “лучшей” циркуляции.
- Попробуйте народные средства, но только самые экзотические. Подорожник? Это слишком просто! Наложите на рану паутину, землю с участка, или перекиньте через левое плечо три раза и плюньте. Чем абсурднее, тем “эффективнее”!
- Игнорируйте боль. Боль — это просто способ мозга сказать: “Эй, тут что-то не так!” Но вы же сильнее своего мозга, верно? Отключите её волей. А если не получается, то добавьте побольше алкоголя, это обезболивающее старой школы.
- Самостоятельно удалите все подозрительное. Занозы, кусочки стекла, гвозди? Не ждите врача! Вооружитесь ржавыми щипцами или ножиком и станьте хирургом-самоучкой. Чем глубже залезете, тем лучше “продезинфицируете”.
- Перевяжите рану чем угодно, кроме чистого бинта. Старой футболкой, грязным носком, обрывком газеты – всё сгодится! Ведь микробы с этих материалов придадут вашей ране особый “колорит” и тренировку иммунитету.
- Если рана сильно кровит, поднимите ногу выше головы и держите. Долго. Очень долго. Пока не посинеете. Ведь гравитация – ваш враг, а отсутствие кровотока – лучший способ остановить любое кровотечение.
- Ждите, пока нога не начнет чернеть или сильно пахнуть. Это же верный признак, что всё прекрасно “заживает”! Только тогда стоит задуматься, не стоит ли кому-нибудь показаться. Но не спешите, вдруг само “отвалится” и проблема решится окончательно.
- Выходите на прогулку исключительно в самую мерзкую погоду. Дождь, слякоть, пронизывающий ветер или лютый мороз. Это же отличная возможность “закалить” свой иммунитет и доказать ему, кто здесь главный. А простуда… ну, это лишь побочный эффект от вашего героизма.
- Забудьте про удобную одежду и обувь. Если вы выходите на улицу, то только в том, что “жалко” дома, или, наоборот, в самой нарядной, неудобной обуви. Пусть каждый шаг будет испытанием, а холод или жара – дополнительной пыткой. Это же “прогулка”, а не курорт!
- Выберите самый скучный и однообразный маршрут. Каждый день ходите по одному и тому же тротуару, мимо одних и тех же серых зданий. Зачем искать что-то новое? Стабильность – признак мастерства. Дорога должна быть предсказуемой и без сюрпризов.
- Во время прогулки сосредоточьтесь исключительно на своём телефоне. Скролльте ленту соцсетей, смотрите видео, игнорируйте окружающий мир. Зачем смотреть по сторонам? Вся жизнь в вашем смартфоне! А пара столкновений со столбом или прохожим – это лишь “дополнительные приключения”.
- Гуляйте только в самый пик загазованности и шума. Возле оживлённой трассы, на стройке, у задымлённой промзоны. Ваши лёгкие должны получить максимальную “дозу” городского воздуха. Зачем кислород, когда есть ароматы бензина и пыли? Это же “настоящая” городская прогулка.
- При появлении первого же признака усталости – бросайте прогулку и бегите домой. Ни в коем случае не доводите дело до конца! Ведь цель прогулки – не наслаждение, а проверка вашей выносливости. А если она закончилась, значит, вы уже всё доказали.
- Не берите с собой воду. Жажда? Это просто иллюзия! Организм должен научиться экономить влагу. Да и вообще, вода – это лишний груз. Пусть ваш мозг почувствует, что он главный и может приказать телу “не хотеть пить”.
- Игнорируйте любые предупреждения о погоде. Если синоптики обещают ураган, град или шквалистый ветер – это ваш час! Выходите! Природа любит бросать вызов, а вы должны его принять.
- Гуляйте исключительно в одиночестве и в полном молчании. Разговоры отвлекают от “глубокого” процесса ходьбы, а попутчики только мешают сосредоточиться на том, как вам скучно. Пусть ваша прогулка будет медитацией… на то, когда она уже закончится.
- После прогулки обязательно с чувством выполненного долга наградите себя чем-то очень вредным. Пицца, газировка, чипсы и просмотр телевизора. Ведь вы так “пострадали” на свежем воздухе, что заслужили этот “поощрительный приз”. Это же “компенсация” за потраченные силы!
О похудении
- 1.
Заедайте стресс только самыми калорийными продуктами.
Ведь чем сильнее стресс, тем больше “поддержки” требует ваш организм. Особенно эффективны торты с масляным кремом — они не только вкусные, но и мягкие, прямо как облако утешения.
2.
Никогда не пейте простую воду.
Она скучная и не несет никакой пищевой ценности.
Замените её газировкой, соками из пакетов или сладким кофе с сиропами. Каждый глоток – это маленькая вечеринка для ваших вкусовых рецепторов и, конечно же, талии!
3.
Игнорируйте любые сигналы сытости.
Ваш желудок – это ненадежный свидетель. Продолжайте есть, пока тарелка не опустеет, а лучше – пока не лопнет пуговица на джинсах.
Это верный знак, что вы получили дневную норму удовольствия.
4.
Спортом занимайтесь только по телевизору.
Фитнес, бег, поднятие тяжестей – это для тех, у кого нет интересных сериалов и мягкого дивана. Вы же смотрите за тем, как тренируются другие, и таким образом мысленно сжигаете калории.
Это не менее эффективно!
5.
Купите всю самую маленькую одежду.
Это идеальная мотивация!
Каждый раз, когда вы пытаетесь в неё влезть и не можете, вы получаете мощный стимул… чтобы купить что-то побольше и более комфортное.
6.
Вечерний жор – святое правило.
Утром завтрак, днем обед… а вечером? Вечером начинается самое интересное!
Всё съеденное после 18:00 волшебным образом трансформируется в полезные запасы, которые защитят вас от ночного голода и, возможно, от мирового кризиса.
7.
Забудьте про овощи и фрукты.
Зачем, если есть чипсы, шоколад и пирожные? Это же гораздо вкуснее и “питательнее”.
Витамины?
Они есть в аптеке, не усложняйте себе жизнь капустой.
8.
Используйте лифт всегда и везде.
Лестницы – это пережиток прошлого, созданный для тех, кто не уважает свои колени и время.
Каждый лишний шаг – это упущенный шанс посидеть.
9.
Взвешивайтесь только после обильного приема пищи.
Так вы убедитесь, что ваши весы “сломались” или “врут”. Это прекрасный способ избежать разочарования и продолжать наслаждаться жизнью без комплексов.
10.
Регулярно идите на поводу у “дня читмила”, а лучше целой “чит-недели”.
Раз в неделю можно всё! И раз в понедельник, и во вторник, среду, четверг, пятницу… Главное – в выходные немного “отдохнуть” от обжорства, чтобы потом с новыми силами отдаться ему.
11.
Создайте “Психологическую диету”
Просто убеждайте себя, что худеете.
Каждый раз, когда едите тортик, говорите себе: “Это безкалорийный тортик, я от него худею!”
Мозг – очень мощный инструмент, рано или поздно он вам поверит.
Ну, или просто отвыкнет от реальности.
12.
Замените все приёмы пищи на “пробы”.
Не ешьте суп, а попробуйте его. Не ужинайте, а оцените вкус всех блюд со стола.
Главное – не съесть целый кусок, а “снять пробу” со всего.
В итоге, съедите всё, но без угрызений совести.
13.
Придумайте “Виртуальный Тренажер”
Лежите на диване, представляя, как вы бегаете марафон или жмёте штангу.
Визуализация – мощнейшая техника!
Калории горят в вашем воображении, а тело отдыхает. Двойная польза!
14.
“Чистые” мысли – “чистое” тело.
Исключите из своего лексикона слова “диета”, “спорт”, “похудение”.
Чем меньше вы о них говорите, тем меньше они вас беспокоят.
И килограммы тоже перестанут вас “беспокоить”.
15.
Взвешивайтесь только после бани или сауны.
Чем больше жидкости ушло, тем радостнее цифра на весах!
Это моментальное, хоть и временное, счастье! Создавайте себе иллюзию успеха.
16.
“Тяжёлое” утро – лёгкий день.
Самый плотный и калорийный завтрак – это основа энергетического метаболизма.
Ешьте всё, что попало под руку: жареную картошку, бекон, сладкие пончики. В обед и ужин на это уже не останется сил.
Профит!
17.
Используйте “оптический обман”.
Покупайте максимально свободную одежду.
Никаких обтягивающих джинсов! Чем больше мешковатой одежды, тем “стройнее” вы выглядите.
И неважно, что под ней.
18.
“Замотивируйте” себя покупкой одежды на два размера меньше.
Но ни в коем случае не носите её! Пусть она висит в шкафу как “вечный якорь” и вечное напоминание о том, что “надо бы”.
Но завтра. Всегда завтра.
19.
Откажитесь от питья воды во время еды.
И сразу после. Зачем разбавлять такой вкусный обед?
Пусть весь желудочный сок концентрируется на одной задаче – переваривании.
А чувство сухости во рту – это просто повод съесть ещё что-нибудь сочное.
20.
“Похудение за компанию”.
Найдите самых полных друзей и убеждайте их “худеть” вместе с вами.
На их фоне вы всегда будете выглядеть стройнее.
И можно смело есть всё
.
Надеюсь, эти “мудрые” советы помогут достичь вам поистине невероятных “результатов”! 😉
О питании
О, это “правильное питание”…
Сколько в этом слове боли для эстетов, любящих бургеры!
Что ж, давайте перевернем всё с ног на голову и “правильно” неправильно накормим ваш внутренний мир.
- 1.
Завтракайте десертом.
Самое главное — начать день с сахара! Это мгновенный заряд энергии, который позволит вам чувствовать себя бодро ровно 30 минут, чтобы потом резко захотеть поспать.
Зато какой вкусный старт! Круассан, торт, мороженое – ваш выбор!
2.
Пейте только сладкие напитки.
Вода? Скучно. Смузи без сахара? Никакого креатива.
Ваш организм нуждается во вкусе и ощущениях!
Газировка, соки из пакетов, сладкий кофе с сиропами – это не просто напитки, это ваш жидкий десерт к каждому приему пищи.
3.
Ешьте только то, что быстро готовится.
Забудьте про долгоиграющие салаты и овощи на пару.
Микроволновка и доставки еды – вот ваши лучшие друзья! Чем быстрее еда попадает в рот, тем меньше времени на раздумья о её составе и пользе.
4.
“Чистые” продукты? Фу!
Выбирайте самые насыщенные вкусами продукты: много соли, сахара, усилителей вкуса.
Натуральность – это для любителей пресного. Вам нужна вкусовая феерия, чтобы еда приносила максимум удовольствия, даже если при этом она приносит максимум вреда.
5.
Игнорируйте любые порции.
Если вкусно, значит мало! Ешьте, пока не почувствуете, что больше не можете дышать. Это верный сигнал, что вы “насытились”.
А остаток лучше доесть, чтобы “не пропадало”.
6.
“Правильные” перекусы – это шоколадки и чипсы.
В течение дня организм нуждается в быстрых углеводах и соленых радостях.
Яблочки и орешки? Это для тех, кто хочет страдать. Ваша задача – получать мгновенные эндорфины.
7.
Ужинайте максимально плотно и перед сном.
Пусть организм работает всю ночь, переваривая “кирпичи”. Это идеальная тренировка для желудка и кишечника! А тяжесть в животе поможет вам крепче спать – ведь куда уж там ворочаться.
8.
Никогда не читайте этикетки.
Зачем вам эти скучные цифры и непонятные названия? Главное – красивый дизайн упаковки и заманчивые обещания.
Доверяйте инстинкту, а не каким-то там “составам”.
9.
Считайте калории… но только в уме и в сторону увеличения.
Чем больше калорий вы потребляете, тем больше энергии у вас будет.
Нет, не так. Чем больше вы думаете, что едите “много”, тем больше ваш организм думает, что он сыт.
Арифметика — это не про удовольствие.
10.
“День расслабления” – каждый день.
Вы же не робот, чтобы питаться по расписанию! Каждый день – это повод для кулинарного “грешка”. А когда эти грешки станут нормой, считайте, что вы достигли дзен-питания – без ограничений и предрассудков!
***
Наслаждайтесь каждым “вредным” кусочком!
Ваше тело обязательно оценит такой подход… правда, потом оно может выставить вам счет. И ооочень большой!
О том, чтобы покушать ночью
Вредные советы о Еде на Ночь (или Как получить максимум удовольствия от ночных зажоров):
1.
Ешьте непосредственно перед тем, как лечь спать.
Вашему желудку нужен полноценный ночной рабочий день!
Чем плотнее ужин, тем дольше он будет трудиться, и тем слаще будет утреннее чувство “перегруза”.
2.
Выбирайте самую тяжелую, жирную и острую пищу.
Утка по-пекински, жирный шашлык, пицца с двойным сыром и острым перцем.
Пусть организм удивится и не сможет быстро уснуть, перерабатывая этот “кулинарный шедевр”.
3.
Откажитесь от порционного контроля.
Если вкусно, то зачем останавливаться?
Ешьте до тех пор, пока не почувствуете, что больше не можете дышать.
Это самый верный признак, что вы “наелись” как следует.
4.
Устройте ночной рейд по холодильнику.
Если вдруг проснётесь среди ночи, это верный знак, что организм голоден!
Отправляйтесь на поиски “сокровищ” – остатков вчерашнего ужина, сладостей, колбасы.
5.
Пейте сладкие газированные напитки или соки.
Конечно, во время ночной трапезы нужен напиток! Забудьте про воду.
Сахар и пузырьки прекрасно дополнят ужин и создадут дополнительную нагрузку на ЖКТ.
6.
“Заедайте” эмоции
Если день прошел плохо, или, наоборот, слишком хорошо – отпразднуйте или утопите свои эмоции в еде. Баночка мороженого, целая шоколадка – идеальные антидепрессанты!
7.
Ешьте в темноте или при тусклом свете.
Так вы сможете сосредоточиться исключительно на вкусовых ощущениях, не отвлекаясь на визуальный контроль. И вам будет казаться, что вы едите меньше, чем на самом деле.
8.
Смотрите телевизор или листайте соцсети во время еды.
Это отличный способ отвлечься от процесса и не заметить, сколько вы съели.
Мозг будет занят контентом, а желудок – набиваться.
9.
Забудьте про гигиену после еды.
Чистить зубы? Фу!
Это же прерывает волшебное послевкусие.
Пусть остатки пищи работают всю ночь и продолжают радовать вас ощущениями.
10.
Чувство вины? Какое чувство вины?!
Вы же просто “наслаждаетесь моментом”!
Это ваше личное дело!
А если кто-то что-то скажет, просто угостите его чем-нибудь вкусненьким из ваших ночных запасов.
Приятного ночного “аппетита”!
О простуде и гриппе
Ах, профилактика!
Ещё одна скучная тема, которую можно превратить в нечто феерически-бесполезное.
Что ж, вот 10 “ценных” советов, как гарантированно заполучить простуду, притворяясь, что вы ее предотвращаете!
1.
Закаляйтесь по-особому.
Внезапно выскочите на улицу раздетым в лютый мороз, постойте минуту, а потом сразу в горячую ванну.
Резкие перепады температур – это же шок для организма! Пусть иммунитет будет в постоянном тонусе, не понимая, что его ждёт дальше.
2.
.Пейте только ледяные напитки.
Горло должно быть постоянно “закаленным” холодом.
Чем холоднее напиток, тем лучше!
А мороженое в мороз – это настоящий профилактический удар по простуде. Вирусы просто опешат от такой дерзости!
3.
Не проветривайте помещение.
Свежий воздух – это рассадник микробов с улицы!
Гораздо “безопаснее” дышать собственными и чужими выделениями в закрытом непроветриваемом пространстве. Ведь так вирусы становятся “домашними” и более предсказуемыми.
4.
Спите как можно меньше и работайте до изнеможения.
Усталость – это верный признак того, что вы живете полноценной жизнью!
А простуда… ну, она просто будет вишенкой на торте вашей “продуктивности”, давая повод поспать, но недолго.
5
При появлении первых признаков чихания – сразу нюхайте ментол или едкие эфирные масла.
Пусть слизистая носа получит химический ожог.
Это создаст непроходимый барьер для вирусов! Ну, или как минимум отвлечёт от них.
6.
Забудьте про витамины.
Особенно про аскорбинку!
Это всё происки фармацевтических компаний.
Лучше налегайте на кофеин и сахар – они дают моментальный заряд бодрости и иллюзию “крепкого” здоровья.
7.
Не мойте руки, особенно после посещения общественных мест.
Руки “запоминают” всех микробов, с которыми контактировали.
Чем больше таких “воспоминаний”, тем крепче ваш иммунитет, он же тренируется, постоянно встречаясь с новыми “врагами”!
8. Обнимайтесь со всеми, кто чихает и кашляет.
Простуда передаётся воздушно-капельным путём?
Это миф!
На самом деле, вирусы боятся объятий и теплого дружеского контакта. Чем ближе контакт, тем быстрее вы “передадите” им свою стойкость.
9.
Одевайтесь не по погоде.
Исключительно легко в холод и как капуста в жару.
Организм должен быть постоянно в состоянии лёгкого шока и стресса. Это держит его в тонусе и заставляет бороться с климатическим экстремизмом, а не с простудой.
10.
Верьте в чудодейственную силу “бабушкиных” рецептов, особенно непроверенных.
Горчичники на пятки,
лук в носок,
чеснок на шею.
Чем страннее и дискомфортнее метод, тем он “эффективнее”! Современная медицина нервно курит в сторонке.
Надеюсь, эти саркастические советы помогут вам избежать настоящей профилактики и получить максимальное количество простуд!
О зрении
Глаза – зеркало души, которое мы так “бережно” храним.
Вот вам “ценные” советы, как гарантированно испортить зрение, прикидываясь, что вы о нём заботитесь (или просто не замечаете его существование)!
1.
Читайте только в темноте.
Ваши глаза должны напрягаться!
Это же как “тренировка” для них.
Чем меньше света, тем больше усилий, тем круче результат. А что на утро болит голова – так это побочный эффект от “упражнений”.
2.
Гаджеты – не отрываясь!
Зачем моргать?
Мир слишком интересен, чтобы тратить время на эти глупости.
Уставитесь в телефон/компьютер/телевизор на весь день, а лучше – ночь. Пусть глаза привыкают к постоянной нагрузке, это же их “профессиональный рост”.
3.
Игнорируйте “красные флаги”.
Жжение, резь, двоение в глазах? Это просто глаза “устали радоваться жизни”.
Не обращайте внимания! Авось, само пройдет. Или вы к этому привыкнете.
4.
Никогда не делайте перерывов.
Правило “20-20-20” (20 секунд смотреть на предмет на расстоянии 20 футов каждые 20 минут) – для слабаков.
Ваши глаза – это марафонцы, пусть бегут, пока не упадут.
5.
Трите глаза руками, чем грязнее, тем лучше!
Не важно, что вы только что трогали поручень в метро или чесали спину коту.
Чем больше микробов, тем сильнее становится иммунитет глаз!
Это же “вакцинация” на клеточном уровне.
6.
Носите чужие очки или давно просроченные линзы.
Ну и что, что чужие? Главное – они “на месте”!
А если мир кажется расфокусированным, это просто ваша новая “оптическая” реальность.
И линзы можно носить месяцами, зачем каждый день новые?
7.
Солнцезащитные очки – это для туристов.
Пусть сетчатка получает максимум ультрафиолета!
Это же естественная “зарядка” для глаз.
А катаракта?
Ну, это уже потом, зато сейчас вы выглядите круто!
8.
Не ешьте овощи и фрукты.
Все эти морковки и черники – миф!
Настоящую силу зрению даёт картошка фри, бургеры и чипсы. Это же так вкусно!
А витамины?
Их можно купить в аптеке, если уж совсем припрёт.
9.
Игнорируйте любые проверки зрения.
Офтальмологи – это же те, кто пытается продать вам очки!
Ваши глаза – самые лучшие. Они сами знают, когда им нужно лечение.
А если вы не видите, что написано на доске, это просто шрифт мелкий.
10.
Спите с косметикой.
Тушь, тени, подводка – всё должно оставаться на глазах, даже ночью.
Зачем тратить время на смывание? Это же дополнительная защита для ресниц и век!
А утром можно просто освежить.
Вот так, следуя этим “мудрым” советам, вы сможете по-настоящему “позаботиться” о своем зрении!
О сне
О, Сон – это же такая скучная трата времени!
Зачем нам этот бесполезный процесс?
Давайте “правильно” лишим себя полноценного отдыха с помощью моих “бесценных” вредных советов!
1.
Пейте крепкий кофе (или энергетики) прямо перед сном.
Ваш мозг должен быть бодрым и готовым к ночным приключениям!
Забудьте про скучные вечерние ритуалы, лучше подкиньте в топку побольше топлива.
2.
Засыпайте под громкий сериал или видеоигры.
Чем больше мельканий и шума, тем лучше!
Ваш мозг должен быть постоянно в центре событий. Ведь именно так он расслабляется, отвлекаясь от мыслей о сне.
3.
Используйте кровать исключительно как рабочий стол или столовую.
Ваша спальня – это многофункциональный офис и кухня!
Пусть мозг связывает кровать с активной деятельностью, а не с отдыхом. Это поможет держать его в тонусе.
4.
Смотрите на часы каждые пять минут.
Если вы не заснули, то самое время проверить, сколько “драгоценного” времени ушло впустую.
Это помогает усилить тревогу и гарантирует, что о сне вы забудете надолго.
5.
Придумайте самые важные дела именно перед сном.
Подумайте о том, что надо было сделать завтра, послезавтра и через год.
Лучше всего – начать планирование мирового господства! Пусть мозг перерабатывает информацию в ночном режиме.
6.
Плотно ужинайте прямо перед тем, как лечь.
Желудок должен работать всю ночь напролёт!
Чем больше еды, тем активнее он переваривает, мешая вам уснуть. А тяжесть в животе – это же так уютно!
7.
Игнорируйте любые звуки и свет.
Если у соседей вечеринка, за окном стройка или ваш партнер храпит – не закрывайте окна и не используйте беруши.
Смиритесь с шумом, он закаляет вашу психику!
А свет – это же романтично.
8.
Никаких режимов!
Вставайте и ложитесь спать тогда, когда захочется.
Сегодня в 10 утра, завтра в 4 ночи.
Пусть организм находится в состоянии перманентного “джетлага”, он же так мобилизуется!
9.
Используйте телефон в кровати, пока он не выпадет из рук.
Свечение экрана и бесконечная лента новостей – это идеальное снотворное… наоборот!
Ваш мозг будет думать, что сейчас день, и активно сопротивляться сну.
10.
Когда не спится, тревожьтесь по этому поводу.
Чем сильнее вы переживаете из-за того, что не можете уснуть, тем легче вам уснется!
Ну, точнее, наоборот.
Надеюсь, эти советы помогут вам забыть, что такое полноценный и спокойный сон!
Sweet (no) dreams!
Хотите предложить тему? - ответ тот же.
- Смеюсь, как падаван, над советами, но в глубине души, чешется за ухом, чувствую, что истина там есть. Игнорировать её сложно, как игнорировать Дарт Вейдера, на вечеринке по случаю "Дня Всех Влюбленных".Наиль Своё Мнение, новый комментарийчитатель
- Ммм, да, страничка сарказма о здоровье эта… Сильна, согласен. Чувствуется мудрость в каждом слове, только скрыта она за вуалью ехидства.
Сила в правде заключена, хоть и горька она, как ягоды Годжи, переваренные Чубаккой. Лекарства, диеты, упражнения… Иллюзии, лишь иллюзии!
Автор молодец.Вася Сивуч, новый комментарийчитатель
Написать автору
по электронной почте
prozadiagnoza@mail.ru
Ценю качество общения и порядок в своей цифровой жизни. Спасибо за понимание!
